Перейти к содержимому

Добро пожаловать!


Наш форум - это оазис по-настоящему семейного тепла и уюта в обезличенном пространстве интернета.
Здесь каждый сможет найти что-то полезное для себя. Молодые – могут ознакомиться с советами «бывалых»,
посетители постарше – могут найти интересных собеседников и поделится бесценным опытом.
Не пожалейте времени на регистрацию, станьте частью нашей виртуальной семьи!





Фотография - - - - -

Он тебе не пара! Или как я примирила маму со своим мужем

Автор: Анна, 11 марта 2016 · 874 Просмотров

семья родители отцы и дети
Он тебе не пара! Или как я примирила маму со своим мужем Сижу в своем уютном бложике, никого не трогаю, как вдруг! «Да он же тебе всю жизнь испортил! Он тебя недостоин совсем! Гони его поганой метлой, мы тебе лучше найдем!» Это к соседке сверху матушка в гости приехала. И, как водится, предприняла очередную попытку поучаствовать в жизни дочери.

Подобная ситуация настолько часто встречается, что кажется уже чуть ли не нормой. Не будем сейчас обсуждать попытки родителей указывать взрослым детям, как жить, с кем жить, как воспитывать детей, и так далее, это тема для отдельной статьи. Я хочу поговорить о том, почему нашим родителям (чаще мамам) могут не нравиться наши мужчины.

Причина, конечно, очевидна. Они нас рожали, растили, ночами не спали, вкладывали душу, силы, всю жизнь в нас, чтобы мы выросли достойными людьми. Насколько у кого это получилось, это уже детали, но почти каждой матери кажется, что ее ребенок самый лучший и, соответственно, достоин самого лучшего. В том числе и спутника жизни.

Когда я выходила замуж в первый раз, сказать, что мой муж Лев не нравился моей маме (как, впрочем, и папе, и сестрам, и брату, и подругам, и даже моей кошке Мотьке) – не сказать ничего. Она не просто считала его недостойной парой для любимой дочки, она была убеждена, что он недостоин вообще топтать нашу грешную землю.

И, если быть откровенной, кое-какие объективные причины так считать у нее были. Лев человек безответственный, инфантильный, на него нельзя положиться. Самое интересное, что он прекрасно осознает все свои минусы, но все равно ждет, что его будут любить таким, какой он есть. Теперь это уже, хвала небесам, не мои проблемы, но это теперь. Тогда, десять лет назад, эта проблема была в первую очередь моей.

У нас было много проблем в разных сферах: начиная от банального непонимания с его стороны, и заканчивая недостатком денег, т.к. положиться на него было нельзя. Меня это все бесило, расстраивало, доводило до отчаянья… И требовало немедленно с кем-нибудь поделиться. А с кем мне делиться? Конечно же, с мамой! И каждый божий день (или почти каждый) я звонила маме со слезами на глазах, и жаловалась, жаловалась, жаловалась. Какой у меня муж нехороший.

Мама жалела. Мама ночами не спала, переживая за меня. Мама не знала, что прямо сразу после моего звонка он начал так ласково подлизываться, что мы почти помирились, а в ближайшую ночь помирились окончательно.

Действительно, и почему же она считала его исчадием ада?

Годы шли, семья развалилась, и спустя некоторое время в мою жизнь вошел другой мужчина. Саша не имел тех недостатков, которые отравляли мою жизнь со Львом. О чем я тут же и сообщила маме по телефону. Матушка у меня особым оптимизмом не отличается, поэтому скептически ответила что-то вроде «Ну-ну, посмотрим».

Жизнь показала, что недостатки, которые нашлись у Саши, оказались еще более труднопереносимыми, чем у Льва. Ох, как мы цапались поначалу! Сколько посуды было перебито, сколько слез вылито…

Только на этот раз у меня больше не возникало желания поделиться с мамой. Я предпочитала вообще ни с кем не делиться. Причиной тому было банальное нежелание выставлять себя неудачницей. Ведь известно же – если третий муж бьет по морде, значит, дело не в муже, а в морде. А если со вторым мужем ругаешься не меньше, чем с первым, значит, сама виновата. Соответственно, нечего и жаловаться.

Впрочем, это не мешало мне с восторгом рассказывать маме, как серьезно Саша ко мне относится, как он славно ладит с Костей (моим сыном от первого брака), и как нежно обнимает меня по ночам (без подробностей, конечно).

Так и жили мы, не тужили, ссорились, мирились, периодически принимали родителей в гостях, сами к ним захаживали… Пока во время какого-то застолья мама не сказала, что, мол, счастлива безмерно, что ее дочери достался такой любящий, заботливый, понимающий и покладистый муж! Муж, считающий себя жуткой занозой в одном месте, чуть вином не подавился! Да и гости, знающие его чуть поближе, тоже были безмерно удивлены.

На перекуре его друзья спрашивали у меня, а правда ли он такой замечательный? «Конечно, правда!» - смело отвечала я. А что я еще могу сказать? Ведь, когда мы не ссоримся, я действительно считаю его самым лучшим.

И уже потом, через несколько дней, я поняла, как мой вредный муж смог растопить сердце моей скептичной мамы. Ответ прост – никак. Мама с нами не живет, и о том, как обстоят дела у нас дома, знает только из моих уст. А я рассказывала ей только о хороших моментах, тактично умалчивая о плохих. И вуаля – в ее глазах я самая счастливая женщина на земле!

Думаю, можно подвести некоторый итог, и даже составить небольшую памятку для всех женщин, которые хотят, чтобы их родители были довольны вторыми половинками своих детей:

1. Как бы банально это ни звучало, но никогда не стоит выносить сор из избы. Твои ссоры с мужем – это только ваше с ним дело, и никто посторонний не должен об этом знать. Вы-то потом помиритесь, а в глазах твоих родителей он так и останется недостойным человеком.

2. Когда мама спрашивает, как у вас дела, а вы только что поссорились, не стоит вилять, и печальным голосом говорить, что у вас все хорошо. В таком случае мама сама придумает апокалипсис в масштабе вашей семьи и расстроится еще больше. Лучше расскажи что-то хорошее или нейтральное, что было. Накануне ссоры, или даже за несколько дней. Расскажи хоть что-то хорошее. Заодно сама вспомнишь, почему ты с ним вообще живешь. Глядишь, быстрее помиритесь.

3. Недовольство родителей твоим мужем – это одно, а нежелание их принять тот факт, что ты выросла и сама о себе можешь позаботиться – совсем другое. Запомни, если родители считают, что лучше тебя знают, какой муж тебе нужен, или что он тебе не нужен вообще, то это уже не вопрос их отношения к твоему избраннику, это вопрос твоих взаимоотношений с родителями, и решать его надо уже в другой плоскости, а советы в этой статье не про вас.

4. Как бы то ни было, помни, что спутник твоей жизни именно супруг, а не мама. И не с мамой ты пройдешь рука об руку до самой старости, а именно с любимым мужчиной. И прежде чем огульно обвинять мужа по советам мамы, вспомни, с кем ты в итоге ляжешь в постель, и кто будет (или уже является) отцом твоих детей. Твой муж нуждается в тебе не меньше, чем мама.

Учитывая эти совсем несложные моменты, ты принесешь мир и покой не только в свою семью, но и в семью своих родителей.