0
Приучаем ребенка к помощи по хозяйству
Автор: Анна,
19 марта 2016
·
875 Просмотров
дети семья погода в доме быт
Друзья и знакомые часто удивляются, глядя, как мой восьмилетний сын сам прибирается в своей комнате, моет посуду, полы, делает нам с мужем чай, может разогреть покушать, и даже пожарить яичницу. Причем добровольно и с песней (почти всегда). Многие интересуются, как я этого добилась, некоторые вопрошают, зачем над ребенком издеваюсь. Сегодня я бы хотела дать ответ на оба вопроса.Начнем, пожалуй, с последнего. Кто-то считает, что приобщать ребенка к домашней работе не следует – мол, успеет еще наработаться. Может, какая-то доля справедливости в этом есть, но я убеждена в обратном: тяжело в учении, легко в бою. Да, не каждому ребенку доставляет удовольствие помощь родителям по хозяйству, но куда более жалко смотрится студентка в общежитии, не умеющая приготовить себе еды, или новобранец в армии, неспособный погладить себе форму. Про молодую жену, впервые увидевшую сырое мясо уже будучи в браке, и говорить не стоит – не каждый муж с пониманием отнесется к такому пробелу.
Поэтому я твердо убеждена, что каждый человек, доживший до подросткового возраста, просто обязан уметь делать всю ежедневную домашнюю работу – от уборки до готовки.
На просторах интернета можно найти множество рекомендаций на эту тему – как приучить ребенка к домашней работе. Большинство из них сводится к одному: приучать с самого раннего возраста. Когда еще совсем карапуз хватает веник и начинает елозить им по полу, приговаривая «Я мамин помосик!», нужно поддерживать эти порывы, а не отбирать сразу веник, и уж тем более не наказывать. Надо признать, этот способ требует немалой выдержки, и огромного доверия к ребенку.
Я хотела бы похвастаться, что пошла именно этим путем, но, к сожалению, не могу. Как и многие молодые мамы, я боялась, что он оближет этот веник или что-нибудь сломает, мне не хватало времени и терпения, чтобы доверить Косте такую важную миссию, как погладить веником пол (типа подмел), или поелозить ложкой в салате (типа перемешал). Да и игрушки прибрать самой быстрее. Поэтому к пятилетнему возрасту мы пришли к тому, что даже убрать игрушки с рабочего стола стало огромной проблемой.
Хотя в целом я не относилась к сыну, как к несмышленышу, которому нет дело до взрослых проблем. Я всегда делилась с ним своими переживаниями, разумеется, адаптировав их для детского понимания. Я никогда не скрывала своих эмоций. Костя всегда знал, что маме бывает плохо, она может плакать, что мама устает, и что прибрать во всем доме для нее далеко не всегда легкая задача. Еще он всегда поддерживал меня в трудную минуту, жалел, и пытался сделать что-то приятное.
К семи годам он научился наливать чаю – только для того, чтобы порадовать уставшую маму. Поэтому я применила немного манипуляции. «Ой, сынок, я так устала, мне так плохо, а еще посуду надо мыть… Вот бы кто ее за меня помыл, я бы так обрадовалась, так обрадовалась!» И закономерный (в нашем случае) ответ: «Мама, я хочу помыть посуду! Только я не умею… Покажешь?»
Далее следует небольшой мастер-класс и, опять же, тонна терпения и выдержки. Естественно, посуду потом надо будет перемывать – ночью, пока он не видит. Естественно, будет куча луж, которые, правда, он вытрет сам. Естественно, много раз придется указывать, где не промыто, и как лучше сделать. И само собой, надо быть безмерно благодарной такой «помощи» и прыгать до потолка от радости.
Но, если представить это не как повинность или, хуже того, наказание, а как акт доброй воли и помощи близким, в скорости функцию мытья посуды можно будет целиком делегировать ребенку. Примерно по такой же схеме происходит обучение остальным премудростям домашнего хозяйства.
Но я хочу оговориться: в нашем доме ребенок – полноправный член семьи. Он в курсе всех семейных проблем, имеет представление о путях их решения, с ним разговаривают как со взрослым и требуют почти взрослого поведения.
Я знаю, что не все родители строят взаимодействие со своими детьми именно таким образом. И, если в какой-то семье ребенок не в курсе, что взрослые тоже люди, которым тоже бывает тяжело и больно, такая схема может не сработать. Действительно, с чего это я буду мыть посуду вместо мамы, если мама – ходячий терминатор, который никогда не устает? И, если честно, в такой семье есть (или появятся в скором времени) проблемы посерьезнее, чем нежелание помогать родителям по дому.
Поэтому в таких случаях родителям в первую очередь стоит озаботиться о выстраивании конструктивных отношений с ребенком, который смог бы общаться с родителями на равных, и чувствовать себя полноправным членом семьи, способным принести пользу. А уж потом концентрироваться, собственно, на способах, которыми он эту пользу может принести.
В заключении хотелось бы напомнить о том, что отношения строятся с двух сторон. Поэтому, подводя ребенка к желанию помочь родителям, не стоит забывать о том, что у него тоже есть какие-то дела, желания, чувства. И ему временами тоже требуется наша помощь и поддержка. Поэтому, требуя помощи от ребенка, обязательно надо помогать и ему тоже. И тогда, войдя во взрослую жить, наши дети будут точно знать, какой должна быть семья, чтобы все в ней были счастливы.
