0
Как улучшить отношения, когда мужа и так все устраивает? Часть 1
Автор: Анна,
07 марта 2016
·
719 Просмотров
муж и жена погода в доме семья отношения
Задумывались ли вы, сколько любящих пар распадается только из-за того, что люди просто не хотят слышать и понимать друг друга? Неужели ничего нельзя поделать? А как же пары, прожившие вместе всю жизнь? Как-то же им это удалось?
Примерно такими вопросами я терзала себя каких-то пару лет назад, когда поняла, что взгляды на семейную жизнь у нас с мужем настолько разные, что найти хоть какие-то точки соприкосновения даже не представляется возможным! Я очень не хотела разрывать наши отношения, ведь это был уже второй мой брак, и первый развалился примерно по тем же причинам!
Два мнения
Еще со времен студенчества и лекций по семейном психологии я была свято убеждена, что все различия во взглядах супругов решаются путем безусловного принятия друг друга. Говоря другими словами, ты либо принимаешь человека таким, какой он есть, либо не мучаешь ни себя, ни его, и разрываешь отношения. Во всяком случае, именно так мой двадцатилетний мозг понял официальную позицию науки на этот счет.
В то же время, в обществе царит совершенно иное мнение: именно на женщине держатся все отношения в семье вообще и в супружеской паре в частности. Более того, некоторые практикующие психологи придерживаются того же мнения. Такое положение казалось мне весьма сомнительным, и я всегда отмахивалась от него, считая мифом для отчаявшихся женщин.
«Милая, я изменюсь!»
С первым мужем Львом отношения были напряженные с самого начала. И да, он охотно обсуждал со мной все, что не устраивает меня или его, мы договаривались, что все будет по-другому, даже письменные соглашения составляли.
Но ничего не менялось. Я честно выполняла свою часть обязательств, а от него по-прежнему только обещания слышала. «Да, любимая, я обязательно буду делать все, о чем мы договаривались, только давай завтра? А то сегодня такой тяжелый день!» Как нетрудно догадаться, завтра повторялось то же самое, поэтому, быстрой устав играть «в одни ворота», я подала на развод.
«Не парь мне мозги!»
Так как жить одна я не люблю, не умею, и не желаю, я быстро нашла новую любовь. Саша казался полной противоположностью Льву – смелый, решительный, работящий и рукастый, а еще ласковый и разговорчивый. В общем, с перепугу он мне показался настоящим принцем, и я влюбилась по уши.
Как и следовало ожидать, столкновение с реальностью оказалось бурным и весьма болезненным. Однако чувства были довольно сильными, да и рубить с плеча не хотелось, и я решила попробовать ужиться со своей противоположностью. Пойдя по проторенной дорожке, попробовала обсудить с ним наши проблемы…
… и получила агрессивное «Чё ты мне мозги паришь?». То есть любую попытку обсудить отношения Саша воспринимал как желание «наехать» на него и поссориться, и моментально реагировал ответными нападками.
Тут я вспомнила, наконец, что «яжпсихолог», и пошла освежать знания по дифференциальной психологии. Современная наука напомнила мне, что женщины и мужчины реагируют на трудности в отношениях весьма по-разному. Мальчика с детства убеждают, что мужчины не плачут, поэтому на любые семейные драмы у него реакция одна – сбежать. Необязательно физически, чаще эмоционально. Как правило, сбегают они в разные сомнительные аддикции – алкоголь, работа, компьютерные игры, или, на худой конец, посиделки с друзьями.
Тут я завела себе маркер: если муж, вместо того, чтобы налаживать отношения, рубится в компьютерные игры в компании бутылочки пива, то он не «сволочь такая, отлично устроился, живет в свое удовольствие, а я ему вместо служанки». Такое бегство означает только одно – ему плохо, больно и одиноко не меньше, чем жене, просто он не знает, как все исправить.
И исправлять придется самой, за двоих.
«Я все для тебя делаю, а ты!»
Часто можно услышать или прочитать такое мнение, что изменения «в одни ворота» не приведут ни к чему хорошему. Более того, я и сама в этом убедилась – как в первом браке, так и во втором. Но, будучи человеком весьма самонадеянным, я вновь решила, что мне все под силу, и ринулась в бой.
Я должна вдохновлять своего мужа на подвиги! «Да сделай ты хоть что-нибудь, ты же мужчина! Не будь тряпкой!»
Я должна поддерживать его в трудную минуту! «А я тебе говорила, что так будет! Вечно ты меня не слушаешь!»
Я должна капля за каплей делать вклады безусловной любви! «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! Я через свою гордость переступаю каждый день ради тебя! А ты? Сволочь ты неблагодарная!»
После пары живописных скандалов у меня закралось подозрение, что я что-то делаю не так. Я оказалась в тупике, не знала, что предпринять, думала, где мне получить подсказку. И выбрала «помощь зала».
Выглядело, может, и не очень хорошо, но я рассказывала о наших проблемах многим людям – подругам, родственникам, случайным собеседникам в интернете обоих полов… Рассказывала максимально честно и объективно, и просила также честно и объективно высказать свое мнение о сложившейся ситуации.
И выяснила, что, оказывается, неблагодарная сволочь совсем не муж, а вовсе даже я сама. Правда, высказывались так в основном мужчины, но ведь и муж мой тоже мужчина, а значит, их мнение рассматривать надо в первую очередь. И, посмотрев на ситуацию «чужими» глазами, поняла, какой же свиньей я была, как мастерски разрушила первый брак, и чуть было не развалила второй!
Получается, что я по собственной инициативе взяла в свои руки знамя сохранения семьи, и с размаху била этим знаменем мужа по голове, приговаривая «Я делаю все для наших отношений! Я героиня! Цени меня! Цени меня, сволочь, а то прибью!». Я никогда не старалась сделать так, чтобы Саше или Льву было хорошо со мной. Я стремилась к тому, чтобы мои демонстративные попытки были замечены, и чтобы мне были благодарны просто за попытки.
Любовь, по всей видимости, зла не только для женщин, поэтому Саша пока еще продолжал жить со мной, терпя все мои закидоны. И я решила, что не все еще потеряно. К тому моменту я уже поняла, что была неправа очень во многом, а это, как известно, половина пути. Но только половина. А о премудростях и подводных камнях второй половины я расскажу в следующий раз.
